正直に言えば叱らない

  • 2008/07/01(火) 12:12:50

渡さなければならない校外学習参加申込書を、英語のファイルにはさんだまま忘れていたノスケだが、注意したら妙なことを口走った。
「しまった、ここにあるの見つかっちゃったか」「隠しておいたのに」

校外学習参加申し込みの経緯から話さなくてはならない。
2週間ほど前、ノスケが「明日までに校外学習の申し込み出さないと行けないって」と言った。
校外学習？聞いてないぞ。
探させたが見つからない。別に叱らなかった。ミスは誰でもするし、ミスした時の対処を知っていればいい。
参加申込書によって学校が欲しいのは保護者の承諾であることを説明し、承諾と印鑑を押した手紙を持たせて無事校外学習に参加したのだが、そのときの申込書をノスケは実は隠していたと言うのだ。

もちろん嘘だ。あの時の困ったノスケを見ればそれは自明。
失くすより隠した方がカッコイイと思っているのだろう。だがノスケは頑として認めなかった。
「お母さんを騙すのが面白いと思った」と言い張る。
私：「騙すのと失くすのとどちらが悪いと思う？」
ノ：「騙す方」

ここで私が揺らいじゃった。もしかしたらホントじゃないかって。明らかに自分が損する方を選んでいるから。
私は普段＜正直に言えば叱らない＞を実行している。叱らったらもう正直には言わないからだ。
でもそれには何が真実かの確信がなくては。揺らいだおかげで、ノスケの嘘を’正直’と言う理由で咎めないことに・・・・・もうぐちゃぐちゃ。

私は2度対処に失敗している。
一つは、確信があるならノスケに「隠していた」「騙した」と言い募らせるべきではなかった。
もう一つは、確信を揺るがせたこと。

広汎性発達障害の特徴の一つが切り替えの悪さだ。
こんな心理テストがある。
実験者はあるルールに従ってカードを出す。被験者はそのルールを推測し、次に出されるカードを予測する。実験者は被験者に告げずにルールを変更する。健常な被験者は予測が外れた時点でルールが変わったことを推測し、新しいルールを探す。広汎性発達障害の人は上手く切り替えられない。ルールが変わっても前のルールに従って予測をはずし続ける傾向がとても強いのだ。
ノスケも切り替え悪いし、言い募ることで固執しちゃうと余計に相手の気持ちが見えなくなるんだろうとは思ってる。でもねえ、それにしても目の前で不機嫌になる私に、「騙されてるお母さんを見るのが楽しかった」と嘘を言い募るノスケって・・・・・・。

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難しいですねえ

mola-molaさん、こんばんは。
私は「正直に言えば叱らない」が実行できた試しがありません。
そもそも全然正直じゃないし、うちのどら息子。
子供の嘘ってなぜか親にはわかるものなんですね。
（親になって初めて知ったこの事実……）
なのに、その嘘にどう対処するかがわかりません。
大抵は追い詰めてしまって険悪な雰囲気になってしまいます。
一生揺らぎながら「親」やっていくことになるのでしょうか……。

  • 投稿者: slycat
  • 2008/07/01(火) 23:02:52
  • [編集]

息子に対してはできるんです。応用行動分析を齧ったからだと思うんですけど。
「行動は行動のもたらす効果によって影響を受ける」というのが行動分析の基本。行動のもたらす効果（=叱られる、叱られない）を操作することで、行動（＝嘘を言う）を変容させるのが狙いです。
でも本当は正直に言った内容が叱られるべきことだったら、人として叱られないのがいいのかどうか。司法取引が納得いかないのと同じですね。子どもの嘘ってどう対応したらいいのか、迷うことばかりです。
再び行動分析に戻りますが、こちらの考えでも、行動のもたらす効果は本来罰でも褒美でもないニュートラルなものなので、狙ったとおりに行動が変容して初めて対応が正しいかどうかわかります。この意味でも正直に言わせられなかった私の対応は失敗です。

私が感情をコントロールできないのは息子より、夫の方。上手く制御すれば夫に家事をやらせることも可能なはずなのに、もうキーキー怒ってばっかりで改善無し（笑）。

  • 投稿者: mola-mola
  • 2008/07/03(木) 16:50:52
  • [編集]

ますます難しいです

mola-molaさん、こんにちは。
難しくてとても実行できそうにありませんが、なるほど、行動によって行動を変容させると……。考えてみたら、子供を叱るとき、叱った後どうなって欲しいか全く考えずに怒鳴ってばかりでした。これじゃぁ効果がないわけです。
今度何かで息子を叱るときは（と言っても毎日ひっきりなしですが）、いったん頭を整理してからにしてみます。

  • 投稿者: slycat
  • 2008/07/06(日) 16:58:43
  • [編集]

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